S01 E03 - Assertivo con me stesso, riscrivo il mio contorno

Ero perso nei garbugli della memoria delle cose da dire pensandoci bene o non pensandoci affatto, o nei rami della falsità non vista, o peggio, di quella vista e permessa.
È un lavoro ogni giorno che mi tocca fare, perché a volte mi manca e me lo sogno ancora, come stavo chiuso tra le gambe o avvinghiato alle dita, alle dita in bocca, alla lingua, ai fluidi corporei, perso negli occhi o nei sorrisi camminando con le dita sulla pelle.

Ma fuggire, divorare, calpestare, sostituire, minacciare, mentire, non sono i miei infiniti. Restare, rialzarmi, camminare, asserire, pensare, costruire, bruciare, aggiungere, togliere, misurare, osservare, ricordare, cambiare, invece sì. 

Farò di questi infiniti un tesoro preziosissimo, e se servirà picchierò il naso ogni momento di ogni giorno, per indovarmi e rendermi una volta per tutte consustanziale alla stessa materia di cui sono fatto, su cui poggio i piedi.

Un me stesso steso in distese distanti anni luce da ciò che non c'è più, che urla il più grande "VAFFANCULO" che tutto ciò che odio abbia mai sentito.

"Drained by the coldest caress. Stalking shadows ahead. 

Halo of death, all I see is departure.

Mourner's lament, but it's me who's the martyr."

S01 E02 - Ciao mamma, ci sentiamo domani quando sei sveglia.

Sento la tua voce chiamarmi, dalla cucina. Io, da davanti alla tv a giocare a Final Fantasy VII, metto in pausa: "Stefano vai in giardino a prendermi salvia e rosmarino per favore?"

Con uno sbuffo, vado. "Quanti rametti ti servono?". La domanda è inutile perché la risposta è sempre "Boh, un po'!" So che ti fa piacere li sciacqui e asciughi già, prima di usarli, e poi resto un po' a guardarti, sedendomi sulla cassapanca. Hanno un buon profumo, da lavati. È colpa della mia curiosità ma anche del ripieno dei ravioli pronto nella ciotolona, se te ne rubo sempre un sacco di cucchiaiate. Ricordo ancora il sapore inconfondibile della tua ricetta, insieme alla tue lamentele a forma di "Dai basta, che mi serve!".

In tutti gli oggi come oggi, la mancanza tira tanto verso di te. Lo sento nei sogni che ancora faccio, che mi fanno svegliare con la mancanza dei volti e delle mani e di cui vorrei parlarti, nei mesi passati e di quelli in corso in cui vorrei solo confidarmi un po', nel raccontarti che avevi ragione e dirti quanto, amare, mi abbia aperto in due. Vorrei farti vedere come a fatica ne stia uscendo davvero ma senza voler smettere di farlo, chiederti come stai, darti un bacio. 

Siamo stati a pranzo tutti insieme Domenica, nel giorno del tuo compleanno. È stato bello. Mi sono fermato nel parcheggio qualche attimo poi, a cercarti con lo sguardo in mezzo alle vigne, per salutarti. Non riuscivo a vederti, perché sei ovunque.

Mai delebile, ora indelebile.

Riposa tranquilla, qui ci pensiamo noi. Auguri Mamma.

"Our breath will be our prayer – alone – complete."

S01 E01 - Tacitare la belligeranza.

Ancora un po' confuso - lo ammetto - tra gli effetti Zeigarnik e Ovsiankin, sono proprio contento del sole in questi giorni. Sarà Guccini riesumato per caso, sarà il giubbetto con le toppe nuove e che vuol dire primavera, sarà stata la cena con papà o gli amici o il weekend in giro insieme a Lola, ma mi sento vada bene così per ora.

Faccio strade diverse, mangio cose diverse, "calpesto aiuole nuove", vado via ogni weekend, mantengo un appuntamento mensile dal tatuatore e forse mi farò un piercing. Che sommando tutto so non sia granché in realtà, ma è bello guardarsi i piedi senza per forza far caso a quanto sia affollato il cielo.

Il distacco altroché se è possibile, identificare le emozioni è obbligatorio, discernerle è necessario.

Magari la ricezione di quella frequenza sibilante di fondo continuerà per un po', ma così riesco ad ingannare i miei circuiti neurali, insieme agli amici Amigdala e Ippocampo. Rimanete con me però, la vostra compagnia mi serve comunque.

Senza divinare nessun responso né patibolarmi, ma solo sporcandomi le ginocchia di pavimento e abbonandomi a pensieri completamente miei nelle origini e nelle destinazioni, metto un piede davanti all'altro e, anche oggi, senza l'umore del colore del buio.

"Secondo voi ma a me cosa mi frega di assumermi la bega di star quassù a cantare.

Godo molto di più nell'ubriacarmi, oppure a masturbarmi o, al limite, a scopare.
Se son d'umore nero allora scrivo, frugando dentro alle nostre miserie.
Di solito ho da far cose più serie, costruire su macerie o mantenermi vivo."

Io sono la grondaia.

"Un veliero che venga a trovarsi sull’Oceano in un momento di tempesta, ammaina le vele per non essere trascinato nei gorghi del vento e distrutto. Ritornata la calma, riprenderà la sua rotta e raggiungerà egualmente la meta. Non facciamo quindi di noi stessi l’equipaggio del veliero che s’abbandona alla paura e compromette così le sorti della sua nave, ammainiamo anche noi le vele delle nostre attività e premiamo ogni forza nostra sul timone. Il sereno vien sempre dopo ogni bufera e nel sereno ci rifaremo del tempo perduto."

A livello biologico un pugno in faccia o diventare invisibili sono la stessa cosa. L'empatia apparente, quando viene consapevolmente contingentata e oltrepassa la maleducazione, raccontando una normalità già segnata, invade dove solo la manipolazione mette le dita. È una questione di dignità mancante nel trattare se stessi e le persone intorno? Cosa penserà chi capisce ritrovandosi le valige piene di veleno?

Restare anche quando le parole cadono nel vuoto, o voler bene sperando sia abbastanza, quanto mi ha allontanato da ciò che conta? Non basta la presenza dove non ci sono mani dotate di cuore. Non posso mettere il mio anche per chi sente battere il suo ma non ne ascolta i sussulti (torna, di nuovo, la differenza tra "sentire" ed "ascoltare").

Viene intaccata la fiducia nel prossimo e in me stesso, la considerazione di cosa sia amore, la consapevolezza nel riconoscere una "disonestà progettata", per vergogna o mancanza di vocabolario emotivo? Ma non è una colpa, e non deve intaccare l'amor proprio che ogni giorno ho costruito e costruirò.
Perché alla lunga "non importa" chi se ne va (non è vero che non importa, importa eccome), ma è comunque più importante cosa resta, e che resti io per me. Con qualche kilo in meno e qualche buco in più a rendermi un groviera di emozioni che però restano fortissime e che forse sono più potenti di qualunque dolore al sistema nervoso, o di qualunque schiaffo voluto o immaginato.

Il silenzio ora capisco ancora di più vada trattato con altro silenzio, non per resilienza, ma per dignità.

"Ma vi sono dei momenti nella vita ove meglio s’ama tacere ciò che non vorrebbe gridare il cuore, anche se la penna lo farebbe." E la penna lo fa.

La mia luce non smetterà di illuminarmi la strada e ogni giorno la sento splendere un po' di più, perché è soltanto mia e ogni parola diventa solo perdere fiato nei confronti del percorso in salita che mi aspetta. E prima parto, prima arrivo. Mi devo rimettere in viaggio subito, anche se qualche volta sento ancora l'anima tremare. Caos trasversale, buio, distanza, indifferenza, non dovrebbero tangermi. Dovrei imparare di più da ogni giorno che vivo, ma farò un passo per volta.

Non me ne voglia l'anima pura di Gustavo Rol ma, anche "Io sono la grondaia".

"Avevo dato di me stesso una definizione che era piaciuta al caro, compianto Jemolo: «Mi considero una grondaia che raccoglie e convoglia l’acqua che cade sul tetto». Ed a quanti mi chiedono di rivelare il mezzo col quale si manifestano tanti stupefacenti fenomeni, rispondo che la mia forza sta nel tenere i piedi ben saldi sulla terra. Ammettere e conoscere la realtà, predispone a possibilità le più insperate, le più incredibili, avendo qualsiasi realtà infiniti risvolti."

Alene

 

Ci sono tante maniere per sentirsi soli. 

Si può essere immersi in un passato in cui non si è più inclusi, circondati dal mondo intero, in una città qualunque piena di gente, in un bar affollato o in un museo. Camminando per strada, mangiandone l’asfalto come fosse cibo, respirandone l’aria a tenere vivo il sangue. Calpestando mozziconi di sigarette fumati da chissà chi chissà quando, nel bagno di un locale mettendo i piedi nel piscio di maschi senza la mira, o bevendo un caffè americano del cazzo aspettando nessuno. 

Ci sono anche tante maniere per non sentirsi soli. 

Emergendo dal passato in cui non si è più inclusi, salutando qualcuno che entra in ascensore e chiedendo a che piano stia andando per premere il tasto al posto suo, facendo sedere qualcuno vicino a me mentre bevo il mio caffè americano del cazzo, sorridendo a un* qualunque sconosciut* mi si ponga davanti su un marciapiede stretto, rispondendo "Tusen takk" a chiunque faccia qualcosa per me. Posso sentirlo addentrandomi in un vicolo per vedere dove mi porti e trovarmi completamente da solo in una strada deserta ma immaginandomi una qualunque ora di punta a sovvertirne le sorti. 

A volte mi chiudo in pensieri di cera, ma che si possono sciogliere anche al freddo. Altre volte è carta, ma senza nemmeno rendermene conto, anche solo chiedere se la direzione della T-Bane sia quella giusta, mi rendo parte di qualcosa. Momentaneamente e per sempre allo stesso tempo. 

Singolo e moltitudine, triste e arricchito, terra e cielo, tutto nello stesso istante a dirmi, col groppo in gola, che la fine non é mai la fine, che “un giorno di pioggia non ha mai significato una sconfitta”, che ci sono anche se non ci sono.

Il presente sparisce nello stesso momento in cui lo penso, e mai come ora sentirmi solo significa vivere un minuto per volta. Non solo a ricordarmi quanto il presente sia sì una somma di passati da considerare con le pinze, ma anche che di fatto sia l’unica cosa con una cartina tornasole a dirmi che “Ste, va davvero tutto bene!”, qualunque reazione chimica accada nel mio cervello o nel mio sistema nervoso. 

“We lie with our words with truth in our eyes. 

We all wait too long for just the right time. 

As days stretch into years, we don’t see the signs that most second chances are not meant to survive.”

Ste, non dimenticarti di guardare dietro ogni tanto.

 

Di nuovo nel labirinto da decifrare, torno sulle solite nostalgie. Forse però sono loro ad inseguirmi. 

Anche capire diventa un inseguire una cosa che non mi compete.

Non c'è nessun megafono a urlarmi ordini né una stella a guidarmi, c'è sig. Cuore da maneggiare, ci sono connessioni da saldare. Sig. Cervello con la sig.ra Mente avranno il loro bel da fare per dire a loro figlio, Corpo, di stare tranquillo.

Oslo mi sta insegnando un pochino il freddo e che con le scarpe giuste si può non scivolare sul ghiaccio. Anche se la lezione durerà pochi giorni, tornerò con lo zaino un po’ più gonfio. Di me, delle mie paure un poco domate e di quelle nuove, della mia voglia di amare, della mia necessità di pensare ad altro, e di tutte quelle cose che in questi giorni mi hanno fatto finalmente pensare ad altro.

Una strada da trovare, con uno sguardo dietro a vedere cosa mi insegue, ma senza paura che possa raggiungermi, perché finalmente potrei affrontarne le unghie affilate.

"Counting all hours down to now, to climb up to the peak. The view of what could be. Bring the light where you land.
Don't forget to look back sometimes."

Il silenzio non chiude mai la porta quando entra.

 

Le case piene del peso che manca. 

Il giardino spento che guardo dalla finestra, le tende aperte quanto serve. 
I merli cantano della pioggia della notte. Ora è mattino.
Le batoste, i rimpianti, i desideri, il silenzio della luce accesa senza una guerra vera da combattere. La porta è rimasta aperta, non so chi deve arrivare.
Le emozioni appassite scelgono la via più facile per cercare l'acqua. 
Ma non è autunno, non cadranno ora.
Aspetto il loro rinascere, aspetto che la luce riempia le crepe.
La accoglierò e forse finirà la voglia di camminare all'indietro. 
Cambiamento è trasformazione e trasformazione è crescita. 

È paura dell'onda che arriva.
Ci sono strane maniere per ingannarmi e ci sono strane maniere per uccidermi. 
L'amore non salva.

L'amore scava.

E io sono nessuno.

"The wayward marks, the waves of pain and pleasure. The hallowed dark, the hollow grin.
The fallow fields, the golden grain.
The tower fell, the star remains.
The token scrawled, into our skin. 

They keep on tellin' me our stars are crossed.
But I think that you might be my albatross.
We learned to run before we learned to walk.
There's so much time to steal before the sun goes down."

Viaggiatore stanco, calloso e dolorante, il tempo e la gravità ti hanno seguito fin qui.

 

È il coraggio o la paura che serve? È l'orgoglio o l'umiltà che mi insegue? O che pretendo? È davvero tutto ciò che voglio la serenità che inseguo? È il peso di una montagna o di un oceano o quello di una piuma, che devo lasciarmi dietro? O la loro bellezza?

Finiranno mai queste domande? Forse è l'unica cosa di cui sono sicuro, insieme al fatto di non tradire nessun me stesso se rido o vivo, o se vedo il fondale quando l'onda si ritrae per un attimo, anche se so che tornerà.

Ed è tutto così chiaro, cosa deve importarmi davvero. Sono io il viaggiatore stanco?

"[...] Spoils and troubles, they burden you more. Pay them no mind, they matter no more.
Leave them behind and show me all about the ocean.
Deep in your eyes, I've never seen the ocean, not like this one.
Show me your eyes, I've never seen the ocean, not like this one.
Look in your eyes, I've never seen the ocean, not like this one"

Curami, avvelenami, con gli occhioni grigi.

Un'altra domenica da attraversare, tutta da capo.
Accoglimi Nebbia, nascondimi l’orlo su cui mi porterà il sole. 
Accompagnami tu Lola, proteggimi anche oggi dalle tristezze liquide. 
Coccolami tu Lain, vibra insieme a me.  
"Una medicina che nuoce, un veleno che cura", ancora una volta nella speranza di una pioggia impetuosa che lavi davvero.

"[...] Denial, business as usual. So roll your eyes, shake your head, turn away and call me names. I'm okay with that, too proud.
Unable to listen, we keep speaking. Moted by blood, unable to notice ourselves.
Unable to stop and unwilling to learn."

Og ég fæ blóðnasir, en ég stend alltaf upp. Cronache dalla pozzanghera.

Ci casco sempre nei giorni stanchi, umidi. Proprio io che parlo, scrivo, paro, schivo, ma inciampo ancora nei giorni che iniziano senza sonno, proseguono sbilenchi e finiscono a deflagrare nel torbido della non lucidità e dei rumori di ufficio. 

Ci vede lungo la mia razionalità ed è cieca la tristezza dei momenti sbrodoloni. Quante volte si è rotta il naso contro l'asfalto, la mia rabbia quando si veste da incertezza.

Il merito e il non merito, il rispetto e la sua mancanza, la delusione immensa, il dire la mia ma senza l'ascolto, le ferite, l'inconsapevolezza che 'spetta n'attimo, l'essere stronzi, i "tanto per", il sentirmi squoiato, le briciole dei pasti degli altri e le emozioni in prestito finché va bene, ma poi diventa una merda.

Sono nudo, le provo tutte a non pensarci ma mi sento come un entanglement quantistico che non sempre reagisce nella sua controparte; e va bene se mi vedono tutti. Lo sfido tutti i giorni lo spazio e il tempo, ho affinato le formule e le previsioni danno solo andamenti previsti, tutto corretto. Ma si paga sempre il prezzo, quando il passato che sfiora il presente diventa una minzione dolorosa, di due una risposta la da solo uno. C'è il sovrapprezzo per quell'articolo, signo'.

L'oggi mi si svela, di nuovo, in una forma diversa da quella di ieri. Si spoglia di tante convinzioni e ogni volta mi fa ricominciare da capo.

"Og ég fæ blóðnasir, en ég stend alltaf upp." ("E mi viene il sangue dal naso, ma mi rialzo sempre"). 

Non rotto ed irreparabile, ma fragile. 
Conscio di me.
Banalmente prezioso.

"Something else is inside, you're not there. Replaced your eyes with empty glass spheres. Crooked hungry urge needs to feed.

Countless empty words fail to mask the constant need.

Promised it's alright, when you disappeared into the night.

Long time ago, they slipped their fingers in. Now in dark corners, you still fear wickedness.

Demons in your head, with no defences. Those you leave behind, always suffer the consequences.

You'll tell me you want to run.

Wanna free yourself from pain, but the demons haunting you hold you in this place.

Glimpses of who you might be revealed through the haze.

Contrast stark reality. Signals sent from the smoke of a life ablaze."

Ho un sacco pieno di parole e non so cosa farmene...Indifferenziata?

Sto riordinando tutto quanto, nei miei archivi. Trovo un sacco di cose, e sto cercando di capire cosa buttare, cosa regalare, cosa dimenticare, cosa tenere, cosa lasciare andare. Trovo una marea di cose e tantissime parole lì a metà, volatili, volanti, inespresse e anche espresse.

Ispirato da una cosa che ho letto questa mattina: "Le parole non sono aria che esce dalla bocca e che il vento porta via: sono neurobiologia, memoria, legame. Entrano in noi dalla porta più vulnerabile e ci restano addosso come una seconda pelle".

Una parola non muore dopo che qualcuno la dice, inizia lì a vivere. E' come se vedessi tutte le scie che ogni cosa detta ha lasciato, non ne ho dimenticata quasi nessuna. Sono solchi a volte, più o meno profondi e me li ritrovo un po' ovunque. Aprendo il frigorifero, facendo colazione da solo, mentre mi asciugo dopo aver fatto la doccia, mentre mi lavo la faccia, mentre guido in autostrada, o mentre passo davanti alla stazione di Chiari. Sono in tutti gli sguardi bassi di vergogna o paura, o in tutti i pesi nel petto del giorno di Natale. Le parole restano dentro e anche loro poi finiscono nel cervello-tritatutto che fa vrrr, vrrr, vrrr.

Ho sempre pensato, forse un po' esagerando, che le parole andassero pesate, per far capire meglio ciò che volessi comunicare, per ferire o per non ferire, per sensibilità di condivisione ma mai per crudeltà. E invece ho capito che vanno anche pensate: c'è solo una consonante in più. Mai per far sentire minuscolo chi c'è dall'altra parte.

Basterebbe così poco, perché ci sentissimo tutti visti, basterebbe imparare a comunicare. Perché una cosa è pretenderlo dagli altri per se stessi, un'altra cosa è dimostrarlo. L'incapacità di ascoltare e, come conseguenza, la sparizione dell'altro.

Shock, contrattazione, rabbia, negazione, depressione, riorganizzazione, accettazione. Le sto facendo tutte le fasi. Mi rimane solo da buttare la spazzatura, ecco ciò che devo fare. 

"I'm lost in the season of decay, and she's coming to collect again.
I'm lost in the season of fire, and she's coming to collect again.
I'm lost in the season of ice, and she's coming, coming to collect again.
And I'm lost in the season of the flood, and she's coming to collect again."

Le strategie dell'ambiguità hanno strade infinite

La responsabilità causerebbe sofferenza dove non c'è maturità emotiva, o dove c'è abitudine alla confusione emotiva. Fare finta di starci dentro diventa impossibile, eppure a volte sembra sia tutto così reale, così chiaro e libero, vivo e vero.

Tutto diventa segnali agli antipodi l'uno dall'altro, e l'ambiguità diventa strategia inconsapevole per prendere tempo con le proprie responsabilità. Come andarsene lasciando un percorso di briciole e di porte aperte, con fuori la tempesta.

È il pensare di smettere di accettare il minimo per noi stessi, che ci incasina. Crescere senza l'attitudine a farlo è comprensibile renda tutto difficile. Crescere è distruttivo quando esiste un trasvestimento da comfort. Sparire è conveniente, non dire tutta la verità è volere un comfort disfunzionale. Evitare, sentirsi inadeguati e impreparati sono solo paura travestita da "decisione", ma la dignità della responsabilità verso i nostri sogni o sforzi fatti dov'è? 

Serve uno specchio, perché magari un giorno o l'altro almeno a noi stessi impareremo a rendere conto.

Non si può avere o essere ciò che non si ha/è, se si preferisce sempre la mediocrità. E se vedersi allo specchio e scendere al compromesso malato di "accettare lo schifo" è giustamente intollerabile, meglio diventare quell'altra cosa più conveniente, mediocre, meglio seguire ogni vento che arriverà. Riconoscersi invece sarebbe un'altra cosa, ci farebbe diventare immortali per davvero. Riconoscersi è restare, ma nel gioco degli specchi è meglio fuggire, tagliando fuori chi ci vede dentro davvero, just fucking go away.

Con questi presupporti non si può insegnare a nessuno cosa voglia dire rendere conto, a noi stessi prima che agli altri, quando tutto ciò che conosciamo è evitare. Invitare a cena il sacrificio per non guardare a noi stessi, che stupidata. Ma come biasimarci. Crescere è responsabilità.

Abbiamo tutti tanto amore dentro, perché non lo vediamo? Che poi, alla fine, fossimo dotati tutti di intelligenza emotiva matura, saremmo priorità o diventeremmo solo accessori da indossare e togliere all'arrivo di un nuovo vento più "figo"?

C'è ancora la tempesta e non so se il vento ha chiuso le porte o le ha spalancate o soffiato via le briciole, ma io sorrido un pochino, solo un pochino, behind the clock.

"I am Freddy Madison, I'm Betty Elms, Nikki Grace and Susan Blue in glitter hell.
Green light lit, the blue remake no one will care, will care to see.
Thriller killer been revealed. He's inside you, she's inside me. She's inside me.
I am broken Betty Elms, behind the clock. Susan Blue and Nikki Grace, a starless walk."

Sorgi, lancia di cristallo, vola sopra di me.

A volte ammiro come certe persone così piene di vita non lascino mai che le evidenze interferiscano con le proprie opinioni. Capiranno prima o poi, non ho nessun dubbio, che sono tutte pentole senza nemmeno un coperchio. 

Ci sarà bisogno di avere un righello bello dritto e seriamente calibrato. "Senza un righello con cui farlo, non si può raddrizzare ciò che è storto." (Seneca).

Comunque, per quanto valga, non è mai né troppo presto né troppo tardi, per essere ciò che vogliamo essere davvero. Possiamo iniziare oggi, possiamo aver iniziato ieri, o potremmo iniziare domani.

Possiamo vivere tutto al meglio o al peggio, è solo nelle nostre mani la scelta della pillola blu o di quella rossa, o di quella verde, o di quella viola. 

Vogliamo vivere? 

E allora affrontiamo la vita, le scelte, le loro conseguenze, le persone scegliendole anche sbagliando e affrontando il legittimo, ma troppo spesso non pensato, cambiare idea nostro e degli altri. Ma soprattutto, affronteremo il fatto che il mondo non cambierà mai per noi, se non saremo noi a cambiare. Per il nostro mondo, non per quello degli altri. Cadere, imparare, camminare, creare, distruggere e ricostruire. 

"Mi sono risolto e mi sono voltato indietro. Ho scorto uno per uno negli occhi i miei assassini. Avevano tutti il mio volto." (G. Caproni)

Io spero possiamo sceglierlo, di vivere al meglio e non al peggio, spero che possiamo vedere quanto sorprendente si può essere o diventare e avere tutte le emozioni a disposizione, magari sempre nuove. Non per forza sempre belle, ma sempre nuove, e sempre capite. 

La crescita deve passare da lì, dai punti di vista differenti e dalla realtà vissuta davvero. Una lezione imparata sulla mia pelle è che la capacità di crescita è direttamente collegata a quanta verità riusciamo ad affrontare dentro di noi senza scappare. 

Spero possiamo essere orgogliosi/e di ciò che siamo o diventeremo, e in caso ci si accorga di non esserlo ancora, auguro tutta forza di ricominciare da zero, senza l'orgoglio a conservare, ma con la forza di restare anche quando non conviene, a capirsi e capire per innovare.

"Rise crystal spear, fly true over me. Suddenly gone from here, left alone on the road. What brings you back? Promises of a memory. Your own ghost running away with the past.

Disappear in the sun. All gone, all gone.
It took a while just to think of home."

Walkie Talkie col domani che splende

 

"Non ci si illumina immaginando la luce, ma diventando consapevoli del buio" (C.G. Jung)

Brucia il giorno, bruciano le epidermidi. Brucia di vita, la mia vita. Scotta di calore continuamente dissipato e continuamente prodotto, un ciclo perpetuo che non ha bisogno di raffreddamento. 

Il corpo cerca quello a cui è abituato, a chiudere gli occhi, quando è l'unica cosa che conosce. Lo sento che c'è qualcosa dentro che mi confonde sempre.

Non ha una forma definita, non è un oggetto. E' qualcosa che contemporaneamente mi guida e mi confonde, mi prende per il culo. Non capisco il senso a volte.

Guidare e confondere non sono verbi opposti. Sono un insegnare a me stesso che dopo il buio viene sempre la luce prima o poi, come una guida forzatamente lineare, che coi suoi tempi ciclo mi fa passare attraverso le emozioni di ieri, mi invita ad avere il coraggio di attraversare quelle di oggi, per guardare sempre al domani, con meno paura ogni giorno che vedo nascere e morire. Come se il destino ce la mettesse tutta a sfidarmi, con tutti quei pensieri legati a quando pensavo di essere completo, per proiettare una consapevolezza che forse stava solo nella mia testa. 

Buio non è nemico né solo sofferenza, buia è solo la strada e la vita quando attende, non io. E' una verità da attraversare senza le striscie pedonali e senza nessuno sconto.

 

Fragilità espresse, desideri condivisi e non esauditi, gioia vera a momenti, volendo anche colpe. Non devo allontarnarli e scappare, ma tenerli accanto a me per crescere. Anche se a volte il domani, o l'oggi stesso che avviene nell'inaspettato, mi fa ancora tremare di paura nel petto, non mi va di fingere di essere forte e non cadere, ma ad ogni costo mostrerò ogni vulnerabilità a qualunque me stesso incontrerò da qui in avanti.

Perché alla fine, visti i risultati del riporre negli altri la mia gioia, non è che sia il mio "vuoto" ad avermi riempito di più in tutta la mia vita? E se guardo bene forse non è così vuoto lì dentro, c'è tutto ciò che sono e che sto diventando.

Desiderio chiama motivazione e motivazione risponde a giudizio.

Ci siete? cshh cshh, passo.

"There's something dark inside of me. There is a ghost in this machine. There's a jet, jagged hole that twists and rips through my soul, like the roots of some old, wretched tree. There's something dark inside of me.

There's something haunting all my love. There's nothing good, I'm thinking of. Still I'm gilded and groomed, gliding into the room saying such bold and beautiful things. There's something dark inside of me [...]"

Mancanza di variabili dichiarate e debug on site, senza dita.

La vedo la realtà? Nel software mancano alcune variabili dichiarate, ma la vedo. Le righe del codice sono piene di errori, ma la vedo qui con me, in ogni momento, nell'ennesimo mantra che da oggi faccio mio. "Eccome che la vedo la realtà."

Suonando sabato sera pensavo a tante cose, pensavo alle emozioni rauche, al tempo dilatato, a come mentre suono sembra che i bpm siano più veloci di quanto siano effettivamente, a come le persone riescano a spremerti, al se avrei pianto o no cantando quel passaggio di "Aurequiem", pensavo che a momenti il fumo da palco mi stesse impedendo di vedere le mie dita sulla tastiera.

E' strano pensare al "non vedersi le dita". In un sogno di tanti anni fa mi trovavo le mani smontate e rimontate al contrario tra destra e sinistra. Un dilemma importante, ma mai come immaginarmi di non vedere più le dita.

E se le dita fossero emozioni? Le sentirei soltanto? Che nomi gli sto dando? Che colore hanno? Dovrei trattarle come un muro, o dovrei passarci attraverso? Sono un ostacolo o un invito?

Sono rosse di rabbia, nere di spavento, blu di vaffanculo o cosa cazzo sono? Dove le metto? C'è un bidone apposito, o c'è solo un tappeto sotto cui metter tutto quanto per farle sparire? Sono grigie di vergogna o colorate di verde come la speranza di non incrociare più il mio sguardo con il loro oppure diventano gialle come un livido perché dovrei portarle tutte con me finché guarisco?

Il mio codice è davvero pieno di errori ed è in corso il debug del secolo, per quanto mi riguarda. Non c'è groppo in gola o petto stretto che tenga botta, e non c'è nessun traguardo, nessun capo ufficio a farmi fretta, non c'è un deployment in vista, non c'è una produzione da mantenere viva, non ci sono consegne. Il server è gia up and running.

Ci sono solo io a ricordarmi dei video su youtube su come fare a sopravvivere alle sabbie mobili, a mettercela tutta in un mio mondo che non sto sentendo mio come prima, ma che pian piano mi sta dando nuovi occhi. Perché non sono le dita a sparire, sono gli occhi che non le vedono più.

Stamattina mi sono guardato allo specchio. Ci ho visto l'infinito delle variabili che mi rendono ciò che sono, per risolvere una stringa scritta male dopo l'altra, a svelare gli errori di battitura, a fare un merge di tutto ciò che sono stato con quello che sono, passando da cosa vorrei essere.

Dannazione che turbinio incredibile. Che garbuglio.

E voi? La vedete davvero la realtà?

"Life has a funny way of saying living is to change. Insight comes when one has put all one's defenses down. One can suddenly receive this strange yet simple touch. And the pillars of reality tremble.

Death is never far away, but her embrace is not of harm. If I dance until the morning light shines bright into my eyes, I will bear to say goodbye with open arms and smile. As the pillars of reality crumble."